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ConversationModifier

Divers Modifier

r mais servir de repère dans ce que à quoi vous avez accédé et le chemin qu’il vous reste à faire

Communication non verbalesModifier


Gestion des conflicts Modifier

  • Make Confrontation Easier with the Phrase "My Understanding Is…” :
    • I’m a little confused about what occurred and why it occurred. I want to discuss it with you to see how we can move this forward. I understand that X happened…
  • Fights With your Partner Using the “Eye Contact Only” Rule
  • Point Out the "Default Future" to Refocus an Aggressive Conversation : "I don’t like where this is going. I’m guessing you don’t either. We’re headed toward litigation here. Something that will hurt the project, sever relationships, and cost us both a fortune. Can we try a different tack?"
  • How Do I Get Out of an Argument with an Irrational Person?
    • Step 1: Make Sure You Know What You're Talking About
    • Step 2: Learn When to Fold, Even If You're Right
      • Step 2.1 Leave / disengage Gracefully, and Leave the Door Open
        • Look, we're not about to change each other's minds about this right now, but I wouldn't mind talking it over with you later when we can look over the facts
        • Well, there's no reason for both of us to be upset over something silly like this, why don't we talk about it later
        • Look, I don't want to discuss this anymore. Maybe we can talk about it another time when we've both calmed down
        • Leave the other person blowing steam while you keep your cool
        • Exit the conversation quickly, making clear that you could continue to prove your point, but see that there's no reason to continue
    • Step 3 : Have a Friend or Family Member Talk With Them

Formation gérer les personnalités difficilesModifier

  • Hervé Resse
  • Le conflit est normal
  • Le conflit n'est pas une difficulté
  • Le problème est une mauvaise résolution de conflit
  • Différence objectif / enjeu :
    • Objectif : ce qu'on cherche à atteindre
    • Enjeux : ce qu'on gagne ou perd
  • Face à la colère
    1. Redoubler de calme. Ne pas prendre les choses personnelles
    2. Dire : "A chaque fois qu'on me crie dessus, je perds mes moyens, je perds mes arguments. J'ai besoin d’être respecté". Autre exemple : "Je fais tel travail, j'ai besoin d’être respecté"
    3. Option de repousser
    4. Reconnaître le problème de l'autre : admettre que la colère est une manifestation d'un état / d'un problème qui peut être justifiée
    5. La colère est une opportunité
    6. Dire "on a tout intérêt à trouver un accord commun".
    7. Se recentrer sur les faits
  • Frustration : problème non réglé et/ou épanouissement non atteint
  • Analyse transactionnel :
    • Parent => donne des leçons
    • Adulte
    • Enfant
  • DESC
    • C = fermer le sujet
  • Livre : collection 50 exercices pour ...

Methode Gordon, parent efficace Modifier

Questions Modifier

  • Différence entre écoute active et l'un des obstacles à la communication : interpreter, psychanalysier, diagnostiquer (PE au quotiden p37)

Message je Modifier

Sources : Parents efficaces au quotidien (Thomas Gordon)

  • Décrire le comportement inacceptable
  • Exprimer mon sentiment
  • Expliquer l'effet tangible sur moi


Ex :

  • Quand la table est encombrée de papiers, je ne peux pas mettre le couvert pour le dîner et je n'ai pas envie de la débarrasser moi-même
  • Quand j'ai trouvé la cuisine toute propre au moment de préparer le diner, j'ai apprécié, parce que je n'ai pas eu à perdre de temps à nettoyer moi-même
  • Quand tu me fais savoir où tu est, je suis soulagée parce que je ne me fais plus de souci à ton sujet
  • Quand tes cheveux sont propres, j'ai plaisir à te regarder
  • Ça m'a fait bien plaiser que te m'aides ce soir car ainsi, le diner a été pret à tempis et j'ai pu voir mon émission de télé
  • Une mère dit à une amie à propos de sa fille qui l'entend : "J'ai décidé de cesser de m'inquiéter tout le temps pour Lise, il faut que j’arrête de la forcer à faire certaines choses, qu'elle fasse l'apprentissage de la responsabilité. Elle doit commencer à comprendre les conséquences de son comportement. Si elle sort sans manteau, elle a des chances de prendre froid. Elle a une répétition général de danse vendredi et je n'aimerais pas qu'elle les rate. C'est ce qui pourrait arriver si elle sortait sans manteau aujourd'hui. Mais je veux la laisser libre de décider elle-même"

L'erreur avec le message je (p146) : recours au pouvoir et autorité quand je n'obtiens pas l'effet attendu. Cela pourrait produire un effet à long terme : apprendre à l'infant qu'il n'a pas à modifier son comportement quand il entend un message je... jusqu'à ce que je soit suffisamment furieux pour ordonner de le modifier


Consultant efficace Modifier

Sources : Parents efficaces au quotidien (Thomas Gordon)

Ne faire qu'offrir son savoir faire, son expérience en laissant au client la responsabilité de l'accepter ou rejeter


Ex : Vendredi, deux amis sont venus à la maison avec les enfants. Il faisait frais ce jour-là. L'une de mes amis a vu que son fils s'apprête à sortir et lui dis : Robert, va mettre ton manteau ! Il va regarder il a dit : "Lise n'a pas mis son manteau, va-t-elle sortir comme ça ?". Assez fort pour que lise entendent bien chaque mots, j'ai dit à mes amis : "J'ai décidé de cesser de m'inquiéter tout le temps pour Lise, il faut que j'arrête de la forcer à faire c'est certaines choses, qu'elle fasse l'apprentissage de la responsabilité. Elle doit commencer à comprendre les conséquences de son comportement. Si elle sort sans son manteau elle a des chances de prendre froid. Elle a une répétition générale prévue dans cette semaine un récital de danse Vendredi. Je n'aimerais pas qu'elle les rate. C'est ce qui pourrait arriver si elle sortait sans son manteau aujourd'hui. Mais je veux la laisser libre de décider elle-même". Et figurez-vous quelle a couru prendre son manteau

Consultant efficace : ne faire qu'offrir son savoir faire, son expérience en laissant au client la responsabilité de l’accepter ou rejeter

  • Adapted to the work,
    • Instead of : The intro of the commercial needs to be redone. I’m sure that’s the client’s doing and you will handle it :). Warm Regards, [Manager’s Name].
    • Write : I am very happy with your work so far. I think the intro could be improved, though; would you mind giving it another shot?

Personnalités Modifier

  • Five personality traits
    • Extraversion: How talkative, energetic, and assertive a person might be.
    • Agreeableness: How sympathetic, kind or affectionate is this person?
    • Conscientiousness: How organized and plan-oriented someone might be.
    • Neuroticism: How tense or moody vs. emotionally stable is this person?
    • Openness to new ideas: How imaginative, open-minded and insightful someone is.

Tests de personnalité Modifier

- Which Reasoning Style Best Describes The Way You Think?

Tourner les choses de manière positive Modifier

  • « J’auras pu faire mieux » doit se transformer en : «  Je peux faire mieux ». Basez votre progression et vos attentes sur le moment présent. Le passé ne doit pas se ressasse
  • Quand on s'excuse : dire la raison en 1er : Tu m'a vraiment énervé mais je suis désolé de t'avoir crié dessus au lieu de Je suis désolé de t'avoir crié dessus, mais tu m'as vraiment énervé.
  • La but-positive technique : dire le négatif en 1er et le positif après le mais : I don't like driving to work, but I'm thankful at least I can drive and I even have a job.
  • Ajouter peut-etre sur les affirmations stressantes (LifeHacker). Ex pour une situation difficile : peut etre que tout ce qui m'arrive est bien
  • 7 Perfect Replies to (Politely) Shut Down Negative People :
    • I’m sorry to hear that. Did anything good come out of the situation?”
    • Wow, that sucks. But I’m pretty impressed with how positive you’ve managed to stay about the whole thing
    • Ooh. How do you typically handle that?
    • If only [name] had the experience/wisdom/work ethic that you did!
    • Please, correct me if I’m wrong, but it sounds like you’re upset because...
    • Oh gosh. Well, I’m sure you’d rather talk about something happier. What else is new in your world?
    • Is there anything I can do?
  • Three Passive-Aggressive Phrases to Avoid When Giving Feedback :
    • "I Was Surprised/Confused/Curious About…" : to replace by
      • I thought X was different, because Y. Can you walk me through your steps?
    • "Oh, I Thought You Understood…" to replace by :
      • You took this in a different direction than I initially intended, but let’s talk about what you found, see if it can make this work, and if not, what the next steps will be.
    • "Actually" to remove

CouplesModifier

  • 3 choses fondamentales pour faire durer l'amour :
    • surprises (spontaneous nights out or buying flowers for no specific holiday)
    • chores (taking over an odious chore unexpectedly)
    • compliments (who doesn't like positive feedback?)
  • Three Dos and Don'ts After You Get a Bad Performance Review :
    • Do :
      • Ask questions and get clarifications — it's critical to understand the specific ways you can improve
      • Take the initiative to make a detailed plan of action
      • Remember to see the value in feedback — it can be a springboard for positive change
    • Avoid :
      • Get angry or argue with the feedback — you'll only make things worse
      • Turn only to sympathetic friends to vent — you also need honest mirrors to make sense of the review
      • Consider the review the final word — how you react to the feedback is far more important
  • Never Stop Dating Your Significant Other with the 2-2-2 Rule :
    • Every 2 weeks, we go out for the evening
    • Every 2 months, we go out for the weekend
    • Every 2 years, we go out for a week


EcouterModifier

  • The Traits of a Good Listener :
    • They egg people on: A good listener encourages you to dive into greater detail and connect the dots on your own. A good listener would egg you on by suggesting that you “Go on…” And they ask revealing questions to get to the source of your frustrations, concerns, and excitement. This helps build a “deeper base of engagement”.
    • They urge clarification: A good listener helps you explore underlying issues about something, rather than you simply using vague descriptors like “It’s nice” or “I’m so fed up with my job.” They help you dig way below the surface to find what about that thing is particularly “nice” or makes you “fed up.”
    • They don’t moralize: A good listener doesn’t get all judgmental about what you say, even if it’s against the norm or status quo.
    • They recognize and accept your follies, making you feel like you can be honest.
    • They separate disagreement from criticism: A good listener can disagree with you without making the exchange feel hostile or showing disrespect.
  • Become a Better Listener by Following These Five Rules :
    • Take notes to stay focused while listening (obviously this one doesnn't work in everyday conversation).
    • Paraphrase what you think the speaker said and ask if you're on target.
    • Ask clarifying questions to sharpen the focus of the conversation.
    • Notice the speaker's body language and facial expressions as potential sources ofmeaning.
    • Use pauses to reflect or draw out more information.

Le changement Modifier

  • L'acceptation du changement passe par la capacité (liée avec la peur) qu’on s’attribue à réussir le changement
  • Le changement doit apparaître « légitime/pertinent » (nécessaire, utile, indispensable, ...) pour ceux qui en subiront les impacts et auront à le mettre en œuvre
  • Le changement impliquent gagnants et perdants :
    • Qui perdra quoi au changement ?
    • Qui gagnera quoi au changement ?
    • Quels critères seront pris en compte ?
    • Ces critères sont-ils perçus comme justes, équitables ?
  • Prévoir des périodes de communication, d'échanges ou l'information n'est pas unidirectionnelle
  • Reconnaissance
  • Questions sur l'argent :
    • What is your most painful money memory?
    • What is your most joyful money memory?
    • How did these experiences shape your relationship with money?
    • What three things did you parents teach you about money?
    • Which lessons have you applied in your financial life?
    • Was your family rich, poor, or middle class growing up?
    • What were your family’s values around money?
    • What is your greatest financial fear?
    • What are your most important financial goals?
    • What are you willing to do differently around money?

Objectifs Modifier


Motivation Modifier

  • Complimenter et récompenser durant l'effort et non après la reussite (lifeHacker)


Convaincre / leadership Modifier

  • D'après The Definitive Guide to Winning an Argument :
    • Avoir confiance
    • Ecouter avec intérêt, respect des opinions différentes, sourire, sans couper la parole, donner des contre arguments. Laisser l'autre parler et faire des erreurs
    • Laisser parler les autres pour les laisser dévoiler leur jeu : You immediately come across as agreeable and willing to listen. This can disarm them and make it easier for you to persuade them later on.You get to listen to what they say and look for weaknesses in their argument.You give them a chance to mess up their argument. Sometimes less is more. The more you talk, the bigger the chance you'll say something that can be used against you.
  • Become a Stronger Leader by Asking Yourself These Three Questions :
    • What am I not saying that needs to be said?
    • What am I saying that’s not being heard?
    • What’s being said that I’m not hearing?
  • Use the SOS Technique to Capture Your Audience When Speaking in Public:
  1. Situation
  2. Obstacle
  3. Solution

S'excuser Modifier

  • How to Stop Apologizing for Everything You Do
  • How can I stop getting so emparressed when I do something wrong
    • Take responsibility for what happened
    • Don’t pawn it off on other people
    • Explain why it happened as gracefully as you can
    • People find comfort in the “why” of things
    • Don’t make it a bigger deal than it is
    • Your reaction can make it more embarrassing than it already is
    • Eg. I am so sorry I called you by the wrong name, John. You remind me of somebody else I know and it just slipped out. I feel so embarrassed, so I hope we can please carry on
  • a More Powerful Apology, Match a Person’s “Apology Language”
    • Expressing regret: The apology is focused on emotion. It expresses regret, guilt, or shame.
    • Accepting responsibility: The apology admits fault.
    • Genuine repentance: There’s a promise to change.
    • Requesting forgiveness: The apology lets the person on the receiving end allow the relationship to be repaired.
    • Making restitution: Includes a plan for rectifying the situation.
  • The Psychology of Language: Why Are Some Words More Persuasive Than Others? :
    • Smiling
    • Be short : no longer than 30 s
    • Avoid adjectives by replacing them by precise words (nouns or verbs)
    • Ask open questions
    • Remove is. Eg.
      • He is an idiot vs. He acted like an idiot in my eyes
      • She is depressed vs. She looks depressed to me
      • I am a failure vs. I think I've failed at this task
      • I am convinced that vs. It appears to me that
    • Use the 5 most persuasive words :
      • You
      • Free
      • Because
      • Instantly, immediatly, fast
      • New
    • For every negative arguments, give 3 positive ones

Conforter, soutenirModifier


Se plaindre / faire des feedbacks / commentairesModifier

Gérer les plaintes :

  • Don’t Be Afraid to Complain :
  • How to Deal with Chronic Complainers :
    • Step1 : Even if the complaints seem ridiculous and pointless, do not roll your eyes, fidget, or check your email. Instead, nod your head and say things like, “I hear you,” or, “That must be really tough.” In most cases, complainers wear themselves out in five minutes or less, unless you’re stupid enough to add fuel to the fire by suggesting a solution. Don’t: At this point, you’ll always get a response like, “But that won’t work because ...” and the complaining will last that much longer.
    • It’s also imperative you avoid any kind of sarcasm
    • Step2 : Validate, Sympathize, Deflect, Redirect. Validate without complaining with them.
      • Deflection : If they’re complaining about a specific person: “It sounds like you and he have something to talk about.”. If they’re complaining about a something else: “That’s terrible. I don’t know how you deal with that.”

When all else fails, give them a different kind of attention: “What’s going well for you?”.

      • Redirection : changing the subject of the conversation without making it obvious that you don’t want to hear their problem. For example, “The printer jammed on you again? Gee, that’s incredibly annoying! I know it’s hard to shrug off those kinds of things but I hope you can be a trooper because we really have to get back to the Penske file...”
    • When you recognize a help-rejecting complainer, ask them how they intend to fix their problem
    • If the person is really out of bound and you want to argue : “Do you want my opinion?”
    • Human nature makes most people inquisitive enough to say, “Yes” to this question. And then, the person has given permission. They’re in control of the conversation. They have asked to hear your thoughts on the subject. At that point, let the person know that you have a different point of view, but don’t try to convince them. Make it short and sweet: “I hear what you’re saying but I see it differently.”
    • Express how you feel and stay true to it.
    • If you are really tired about their complaints : Tell her you like her, you want to support her, and that what you are about to share is because you care about her. Then tell her that you will no longer listen to how bad things are. If she wants to complain or be negative, that’s her choice - but you will not be around for the ride. If you hold that line (and if your complainer enjoys your company), she may be inclined to talk about something that is not complaining or negative. Be sure to reward her change of behavior by thanking and appreciating her when she is positive.
  • The Six Qualities of Good Feedback :
    • Be Specific
    • Be Immediate
    • Tie Feedback to Goals
    • Ensure Feedback Is Actionable
    • Use the Right Language
    • Don’t Avoid It


Recevoir des critiques / remarquesModifier

  • Use the "Think, Act, Forget" Method to Deal With Critics:
    • Think : Is what this person said valid ?
    • Act : If so, do something to correct it. If there’s nothing you can do, want to do or should do, then skip this step
    • Forget : It’s done. Over. You’re free to live your life with reckless abandon and unchained joy